a la raíz ya se va yendo...

otra de las cosas fundamentales que abarcan mi vida es la Música... Crecí escuchando todo tipo y variedad de ritmos, lo que hace que hoy mi oido no sea limitado a la hs de escuchar cosas nuevas. En particular recuerdo los momentos en que escuchabamos junto a mi hermana y a mi mamá Pro Musica de Rosario para niños (hace muuuuuuuuchos años), me fascinaba ponerme a cantar con ese cassette y recuerdo que también me encantaba el cd de Zupay que ponía mi vieja.... Quizás hoy en dia tendría que escuchar musica clásica, pero no nos olvidemos del los cd's de Los Beatles, The Creedence Clear Water Revival (los creedence), Queen... Aquellos que aun hoy me siguen explotando la cabeza; al final mi mamá resultó una Rockera cuelquiera! jaja, la que me hizo conocer buena música y me dejo decidir que escuchar sin limitación alguna.
Pero no nos olvidemos tampoco de las otras influencias que me llevaron al camino de ser lo que soy hoy: todavia me acuerdo de los cassette que alguna vez tenía mi hermano de Los Rodriguez (hoy en dia unas de mis bandas preferidas), y ni hablar de esa cajita chiquita con la foto de 3º arco de Los Piojos, todavía me acuerdo esas imagenes como si hubiera sido ayer. Y Milagros que en 5º grado de la primaria escuchaba Callejeros y bueno... crecí con ella y con esa música que me partió la cabeza al medio desde el primer dia que la escuché... Asi se formaron las primeras raíces de la música en mi vida

Cosas...

A veces todo se hace tan difícil. Me pregunto por qué tantas veces es tan difícil dejar de pensar.. a algunos no les cuesta absolutamente nada: no lo entiendo.

Mi cabeza (supongo que como otras tantas) carbura a mil por hora, a veces cosas serias, otras sin sentido, algunas inventadas, demasiadas sobre mi...

Pienso, recuerdo, miro, revivo... Pero no olvido...

Detesto que a veces el rencor, se apodere de mi: señal de que todavía algo que no quiero me sigue importando. No soporto querer tanto, me asusta demasiado. Odio que me pierdan (o perder) y/o que me rompan (o romper) aquellas cosas que son de importante valor para mi: como esa pua que me regalo Lucho, o ese anillo que me regalo una amiga; o esa vez que me robaron la billetera cn la entrada de NTVG dsp del recital. Aborresco la inconciencia de la gente, sus ganas de no pensar, su admiración por la TV.

El olvido es algo bastante raro.. Ninguna vida se olvida, como los 30.000 desaparecidos en epocas de la dictadura, como aquellas almas que se perdieron entre el humo de una bengala y la corrupción. Yo no me olvido de los héroes de Malvinas obligados a una guerra sin sentido por el extásis de un ebrio frente al gobierno; NO, yo NO me olvido. Tampoco olvido aquel dolor en que me dejaste sufriendo y pensando al final que todo fue un tiempo perdido, yo no me olvido de su cara y de sus besos y de lo lejanos que se encuentran la mayoría de las veces. Yo no me olvido de los primeros momentos. Yo no me olvido de la violencia y el miedo de la sociedad... y no los entiendo, sin embargo tantas veces quisiera olvidar...

Amo y odio mi sinceridad, no soporto la falta de cariño, me hace mal la insensibilidad... No comprendo por que cuesta tanto ver a ESA persona que tanto quiero. No comprendo la mentira en vano, me gusta que haya reciprocidad en las cosas y en las acciones. Nose porque a veces las situaciones se me hacen tan difíciles.

Soy bastante orgullosa, me cuesta pedir perdón a la gente. Amo esa murga que me hace sentir que valgo, cada día un poqito más. Abrazar y que me abracen, necesidad básica en mi vida que casi nunca recibo.

Amo esos pequeños momentos de la vida que me hacen felíz, los detalles esos que suman a mi vida: como tomar mates con algún amigo, hablar del mosquito que anda por ahi o de los recuerdos de la niñez. Es infaltable en mi vida el ritual de los recitales, donde siento que por fin somos todos iguales, que no soy la unica cantando ''cosas ilogicas y repetitivas'' como las llaman alguno ignorantes.

No me banco no poder expresar mis sentiemientos, y puedo ser la mujer mas fría, asi como la más cálida. Me siento un idiota cuando digo las cosas de mala manera, por no poder controlarme. No soporto que hablen sin fundamento y sin conocer. NO me banco que la gente en común no piense, que solo se enfrasca en una cosa, lo monotemático...

La Portugal...

Después de caminar varias cuadras cruzé una estación de servicio, miré a mi derechja y ahí la ví. No la conocía ni de vista. Se la veía tan tranquila.. me daba miedo presentarme: quizás me rechazaba, igual parecía amistosa. Me acerqué despacio y miré directo a su pecho; a una distancia considerable comenzé a observar.
Sentí, decidí.
Arrimé a hablar con alguno que estaba en compañia de ella, me la presentó.
Pensé ¿será que le hablaron de mi?. Igual seguía callada, por lo menos mientras estuve ahí.
A la semana siguiente volví. Otra vez pacífica e intacta, y en buena compañia. Conocía a todos, yo era cara nueva.
Después de un tiempo supongo que se acostumbró a mi.. Hoy siento que la quiero, si, tuvo que pasar algún tiempo... aunque debo confesar que jamás, jamás, cruze palabra alguna con ella. Primera vez que casi no conozco, pero igual quiero...