Diario I

...hoy me levante pensando que no quería lo mismo
siempre a lo malo me acostumbre, hoy quiero algo distinto...

Es hora de volver a empezar, porque todos los días son una oportunidad para comenzar nuevamente. Mi vida dio giro y es hora de seguir mi instinto, de alejarme de lo malo. Hoy, hoy más que nunca. Cerrar este capítulo difícil, pero totalmente necesario.
Te voy a extrañar mucho, voy a estar mal durante días, pero sin olvidar todas las cosas por las cuales tengo que estar bien.

...sigo acá ya me ves, resistiendo así
sin olvidar lo que soy, ni lo que me hace vivir...

Qué pasa con la gente...?

A qué quiere jugar la gente que rompe corazones?
A qué quieren jugar esas personas que solo les importa lo que sienten ellos mismos?
Qué pretenden aprender aquellas personas que cierran los ojos ante el dolor y pasan la vida sin pensar verdaderamente que sienten, que les pasa, que no tienen las agallas para encontrarse solo consigo mismo?
Que buscan? Seguir por la vida sin pensar? Total es más fácil...
A qué quieren llegar esas personas que solo acusan a los demás de ser dramáticos ante la vida, de plantearse problemas, de buscar respuestas... Simplemente de acusarlas de ser ''pesadas''...?
Qué quieren seguir quitándoles a las personas esas que dan mucho de si mismas para ver feliz a los mismísimos infelices ese que anteriormente mencioné como ''gente''?
Qué quieren? qué quieren?
Ante todas estas preguntas, me alegro enormemente de no ser como esas personas, me alegro muchísimo de ser ''dramática, problemática, de ser sensible, demasiado pensativa...'' porque gracias a eso se cómo no hacer sufrir a una persona, se como hacer felíz a alguien, se como encontrar las soluciones a los problemas, se como encontrarme conmigo misma y decidir que quiero exactamente, se como estar sola sin sufrir, se que es lo que quiero y lo que no quiero para el día de hoy y de mañana.
Me siento orgullosa de lo que soy, a pesar de quedarme un largo camino por recorrer y de aprender... y me siento orgullosa de tener la certeza que con todos mis problemas soy capaz de tomar decisiones contra todo lo que venga. Estoy miles de escalones por arriba de esos que creen que evadir la vida es solucionar sus problemas, pero lamento decirles que en el final del camino se habrán dado cuenta que algo no hicieron bien y que tarde o temprano, todo llega.

Estaré fuerte...

Si hay algo de lo que estoy sumamente segura en esta vida es que soy fuerte. Pero muchas veces el resto de las personas confunden ser fuerte con no sentir nada, están equivocados. De todos modos hoy que importa lo que diga el resto, si no se preocuparon por como me siento, ¿que sentido tendría explicarles lo que pasa hoy en día por mi cabeza revoltosa? Sin embargo estas palabras hoy van hacia mi alma y servirán entonces de recordatorio para algún futuro en el que olvide como ser fuerte o quiera recordar la capacidad mental y emocional que tenía para ciertos aspectos, a cierta edad. 

Tengo 20 años y el común de la gente suele subestimar el tiempo, pues estos años vividos no han sido en vano, porque al día de hoy me siento sumamente orgullosa de haber aprendido ciertas lecciones en mi vida que me ayudan hoy a tomar este presente como un aprendizaje más y como una manera de entender que hay algo mejor que me espera día tras día. Además, pisando casi mis 21, realmente aprendí a que lo que diga el resto no me interese, y no es un modo de falsa anarquía ni autosuperación barata a lo ''rebelde way'', realmente es saber distinguir y reconocer quienes verdaderamente se preocupan por como estoy y no por querer comentar, chusmear o hablar sobre temas que no les interesa en lo más mínimo, solo para llenarse la boca de falsas palabras y alegrar sus grises y llanas vidas. 
Ser fuerte hoy es querer superarme día a día y no dejarme dominar por las emociones y los sentimientos desmedidos hacia aquellas cosas o personas que hoy en día no lo merecen. Ser fuerte es aceptar que una realidad cambió y que estamos dispuestos a construir lo que viene a la par de ella, no estancarse en el pasado ni correr hacia el futuro, es reirse con la vida; ser fuerte es darle la importancia que merece a cada cosa, ser fuerte es decir si al presente y vivirlo como se debe, aceptando nuestros errores. Ser fuerte también es derramar alguna lágrima mordiéndose los labios, serle fiel a nuestros propios sentimientos, aceptarlos y sacar de ellos siempre lo mejor, abrazar a un amigo, pedir ayuda, encontrarse con uno mismo al hablar. Ser fuerte es crecer cada día, creer en uno mismo y conseguir la capacidad necesaria para que los de afuera no nos lastimen más de la cuenta, no permitir que los de afuera nos roben la sonrisa jamás, porque como dice mi viejo ''la sonrisa es lo último que se pierde''.
A aquellos que han pensado que ser fuerte no implica tener un momento de debilidad, quiero decirles que, desde mi punto de vista, están equivocados. Porque ser fuerte no quiere decir que seamos la perfección, que seamos superhéroes de películas perfectas, donde los músculos y la capacidad mental de violencia resuelven las cosas sin sufrir ni un poquito. Si somos gladiadores, pero gladiadores de la vida, con nuestras virtudes, nuestros defectos, nuestras ganas de pelear en nombre de una causa noble. Si, somos gladiadores, porque somos fuertes ante la vida siendo fiel a lo que sentimos y luchando por eso, por mejorar lo que el corazón tiene mal, y lo que tiene bien, porque lo bueno siempre puede ser mejor, podemos dar más sin buscar la perfección, podemos ser fuertes PORQUE SER FUERTES NO SIGNIFICA SER PERFECTOS.
Soy fuerte, soy una gladiadora, soy una leona ante la vida que esta dispuesta a recibir lo malo y lo bueno para ser siempre mejor conmigo misma y asi ser mejor con la gente que me importa y que me rodea... 

Tiempo

Son tiempos de cambios y creo ya haberlo escrito todo... Pero eso creo que yo, en realidad no es lo que pasa, sino estas líneas no estarían brotando en este momento. 
Las últimas cosas que recuerdo haber escrito fue en diciembre sobre vos, sobre todo lo que hace que hoy me sienta confundida con todo lo que siento.
Más precisamente te escribí a vos... Tengo acumuladas cartas desde hace tres meses y dos regalos, uno por placer y el otro de cumpleaños; pero no te los di, simplemente por el hecho de que tu ignorancia hacia mi se hacía cada vez más y más grande, provocando finalmente un alejamiento tan grande que hizo que quisiera hacer borrón y cuenta nueva... pero todo esto no te lo dije, porque sigo esperando esa supuesta lista que propusiste y no cumpliste (esto me lleva a pensar un poco en si realmente estas dispuesto a enfrentarte con una realidad escrita), yo lo hice, me costo pero lo hice, por el bien de ambos. Me sorprendió ver que la lista de lo bueno era más larga que lo de lo malo, entonces me replantee que esto podía llegar a ser algo nuevo y mejor que antes, pero como siempre las cosas son de a dos en una PAREJA... Ya no se de que maldita manera pedirte mi fakin lista, ya no se de que manera imaginarme tu miedo, tu chamuyo... porque todo lo que sentías por mi, salió a flor de piel cuando te diste cuenta de que podías perderme del todo; ahora que me tenes enfrente ni capaz de decirme un Te Amo. ''Estoy buscando el momento para decírtelo'' puede ser.. pero hay algo que esta maldita vida me enseño y es que mañana podemos no estar y entonces: ¿Para qué desperdiciar el ahora en un momento futuro? Si en verdad lo sentís.. ¿Tan difícil es?...
Yo quiero un presente sin miedos, pero necesites que colabores con eso para salir adelante
Yo quiero un nosotros como antes, pero eso también tenés que reeplanteartelo vos
Yo quiero saber si está dispuesto a cuidarme (no del resto, sino de tus acciones)
Yo se lo que quiero
¿Vos?...

Ya no se que más decir... sigo sintiendo de a poco tu silencio y no quiero volver a lo de hace tres meses... si empezamos es para empezar de nuevo algo mejor y no algo que nos haga daño...