un segundo.

Él pensba en lo largo que se le había hecho el día de trabajo. Imaginaba un perro que le alegraba la existencia al llegar a su casa, tratando de negar de algún modo que ahora estaba solo. Simultaneameamente abría una caja de sugus confitados, esos que en menos, en menos de un segundo le trajeron recuerdos de su infancia en el barrio de Boedo. Una baldosa salpicó en ese preciso instante, un silencio que colmó el espacio inmenso y gris de la ciudad, un auto que en medio de esa extraña soledad chocaba contra un caño y rompía su luz izquierda delantera; volteó la cabeza casi a la misma vez que el peugeot rojo desvió mientras cruzaba 11 de septiembre, en menos de un segundo. El semáforo se puso en verde para Federico Lacroze y el ruido insoportable de siempre volvió a ser cotidiano, el delivery de la moto del restaurant de la esquina subió por la vereda y el mozo tropezo con la raíz del arból viejo, tirando una copa al suelo que pensó quizás, debería pagarla de su sueldo en menos de un segundo. Terminando de cruzar la estrecha 11 de septiembre, reflexionó sobre lo largo que sería contar estas secuencias y sobre lo extraño y normal que duró el conjunto de actos. No menos de un segundo. Un segundo.

Todo eso...

pienso en mis primeros escritos del blog

pienso que todo podría ser mejor que ahora.

pienso que el año pasado fue el mejor que recuerdo.

pienso que los cambios grandes son los que más me alientan a seguir adelante.

pienso que entre ladrillos se encuentra atascada una parte de mi historia.

siento que no comprenden que hay cosas que manejo con mas independencia
siento que la murga es lo que me desahoga por completo de todo.

siento que mi guitarra me marca con acordes el camino que quiero construir.

siento que mi viejo es lo más importante que tengo.

siento que amo a mis amigos y me aguantan a mas no poder en todas.

reflexiono sobre las tristes caras que veo en la calle, en el colectivo... en la ciudad.

relfexiono que quiero salir de este pequeño lugar.

reflexiono sobre lo difícil que es soportar algunas incoherencias que no son de mi estilo.

reflexiono sobre lo mucho que me hace falta ver todos los dias a mis amigos.
relfexiono sobre la música que me hace de espejo.

quiero mejorar en unas cuantas cosas y se me complica.

quiero sentir mil cosas por minuto para no perder ni un instante de la vida.

quiero repetir las veces que sea necesario lo que siento

quiero que mis palabras sirvan para hacerme bien y hacer bien a los otros

quiero QUE TODO ESO QUE AMO DURE PARA SIEMPRE

Sos la llave hacia otro lado...

hace ya año y medio de vos. No tuve que convencerme para hacermelo, simplemente lo senti y supe que lo quise en mi piel para el resto de mi vida.

Recibi halagos, desprecios, admiraciones y reproches; lo mantuve oculto durante un año de determinada persona, hasta que lo saque a la luz... no hace falta aclarar comentarios al respecto.

Cuando fui al local estaba temblando y callada de los nervios, pensando que le iban a hacer en el momento pero Maxi (el tatuador) me dio turno para dos dias después. Mashu y yo alli estuvimos despues del colegio ahi, esperando el momento que marcaria una hermosa etapa de mi vida...

Quizas si se ve a simple vista es un tatuaje de Callejeros: una simple frase y un dibujo de unos de sus cd's, pero la comedia y la tragedia representan más de lo que se imaginan: es mi modo de ver la vida, la forma en que uno la construye, la forma en que se decide sobrellevar cada acto del teatro llamado vida; eso que tambien nos cubre y protege la desnudez del alma y que solo algunas personas en particular, en las que realmente confiamos, pueden sacarlas y ver lo que termina de haber dentro de cada de uno: las debilidades, los miedos, los verdaderos y mas guardados defectos y aquellas cosas que no queremos que todos sepan... Y alrededor la frase que describe lo que me hace sentir callejeros: ''sos la llave hacia otro lado''... pensaba en otras frases como ''paro para empezar'', ''este sueño es la razon de mi vida para seguir soñando'' y por última la que casi quea en mi espalda ''me haces entender eso que no todos ven''...

siento mucho orgullo de tenerlo y nada de lo que pase me va hacer arrepentir de habermelo hecho... porque Callejeros marco una etapa de mi vida, aparecio a mis once/doce años y se quedo conmigo hasta hace unos dias, hasta que se formo Casi Justicia Social.

Cuando escuche por primera vez ''fantasia y realidad'' se me heló el alama y entonces escuche ''otro viento mejor''; no se porque siendo tan chica me llamaron la atención sus letras hastq que cai en la cuenta que una nueva realidad y mi forma de pensar aparecieron plasmadas en una canción... A partir de ese momento empezé a escucharlos, a sentirlos, a emocionarme con cada una de sus canciones.

Es como si me estallara el corazón con sus letras. Su rocanrol no es delicado pero resalta muchas verdades...

A mi no me importa lo que me digan, me hayan dicho y lo que me lleguen a decir a lo largo de mi vida por escucharlos y seguirlos, simplemente son ellos quienes me hicieron feliz con sus recitales, poesías y melodías...

Video de Egresados!

pasaron ya exactamente 5 años de este trayecto... El primer dia de clases estabamos todos vestidos de uniforme juntando miedos, ansias, espectativas, hablando estupideces con el de al lado con tal de estar con alguien los primeros dias de secundaria. entraron grupos armados, grupos que se desarmaron, amistades nuevas, grupos finales y el curso que somos hoy ahora. 5º año del Virgen del Pilar. Pasamos miles de cosas juntos construyendo y dando pasos, pensando lo que fuimos en el 2006 y lo que somos hoy en el 2010, esos que desesperados pensabamos en lo que fuera el hoy, y los que casi en llanto nos aferramos a lo vivido desde 1º.

Y casi sin darnos cuenta empezamos el año, el ultimo primer dia de clases, armamos una bandera que es nuestro estandarte, tuvimos una reunión pre viaje, fuimos a Bariloche todos juntos donde afianzamos y reforzamos los lazos de union que hasta ese momento creiamos debiles y casi inexistentes, conocimos gente inolvidavle, pero nos conocimos a profundidad nosotros mismos; y armamos los disfraces y la decoracion para hoy, para nuestra fiesta, el festejo final no de que terminamos, sino que empezamos una etapa nueva que nos va a marcar para el resto de nuestras vidas...

lo unico que nos falta para ser felices es que estemos todos juntos, sin nuestra uníón lo demás no es nada

es esto señores una breve reseña a la que no queremos dar final como discurso, sino dejar estas palabras como huella en el camino, como un recuerdo de lo que fuimos, somos y vamos a hacer, para uds y para nosotros que disfruten la fiesta!

Estrampancho: estampados especiales para gente pancha

Minoca: manopla para pavas y ollas

Quijongo: versión nueva del Quijote de la Mancha

Autención: exclamación de dolor

Fifiriche: dícisese de los zapatos que tienen un sistema de baile incorporado

Jaujería: tienda de jaulas para tortugas

Y a mi quién me manda a tener este trabajo de porquería?. Mi destino: hacer estrampanchos y minocas, que barbaridad!! yo que quería ser cineasta, aca estoy, cociendo como un esclavo en mi habitación y pensando... autención! maldita autención, otra vez me pinché!!... ¿en qué pensaba? Ah ai! que recuerdos los de la secundaria, 4º y 5º año los mejores, que en ves de leer el Quijote de la Mancha leía el Quijongo y no podía parar de reirme. Si pudiera volver el tiempo atrás...

Autención! otra vez! y yo sigo trabajando de esto que no me gusta, pero ya va a salir algo mejor supongo, depuñes de todos con la plata que gané me pude comprar los fifiriche que tanto quería y que tanto aprecio... Igual, de nada se comparan las épocas de uniformes y machetes, ni esas anécdotas como cuando robamos esa jaujería con los pibes y nos hicimos nuestro propio negocio... que bueno! fracasó pero fue divertido, pobres tortugas

Y yo sigo aca con los estrampanchos.... y nada, nada se compara con la época de la secundaria...

No Más

-Pará un poco querés! sos insoportable

-Bueno, bueno, lo digo por vos... Me vas a quemar con eso, pará de una buena vez

-Ayudame que nose como hacer, te juro que no puedo, es más fuerte que yo

-Quién es más fuerte que vos?

-Vos querido! vos! o querida, todavía no decifro bien...

-Ah! ahora me haces problema con mi sexualidad, con el articulo que tenes que ponerme... ves hasta para eso te complicas, te dije que la cortes

-Para vos es fácil, el maejo lo tengo yo y vos no me ayudas en nada, vos también podes tranquilizarte un poco, las cosas son de a dos y tu bienestar y malestar dependen de mi y de vos, algo bastante raro de explicar, lo entenderás?

-Todavía seguis haciendolo demasiado, no te esforzas mucho por lo visto. NO MÁS...

-Misión off, asi será? qué se sentirá? cómo se logrará? esto parece un guión de teatro barato, que pena que me da, es tan solo eso que viene de adentro... vos sabés a lo que me refiero

-Un guión de teatro barato? vos si que te las rebuscas eh... Mirá que las cosas podrían ser mas faciles y vos nada...

-...

-Yo solo espero ordenes, porque es hora de que vos lo hagas, ya te ayude demasiado, estoy cansado o cansada... nose fijate la confusion de articulos la empezaste vos

-Ahora que solo venga lo bueno... Vos que simplemente sos como una cajita donde fluyen miles de cosas, que me haces reflexionar, que ya no sabes que inventar, que hasta ultimo momento no parás de actuar... Me cansé, pero no te odio, detesto a la gente que no te pueda tener, o que te tenga y no te use ... o peor aun, que no te quiera usar por comodiad o solo para hacer mal... Después de todo no me quejo, mejor asi, mejor pensar aunque no en exceso

-Bien... ahi vamos entendiendo un poco más...

-Y será que entonces...

-...entonces de a poco, de a poco, de a poco...

Hay que arrancarle una risa a este guapo dolor...

Si no paro de pensar quizás se atrofie la mente.

A veces me gustaría que alguien me enseñe a parar de pensar.

Es rara y difusa la bronca que siento por dentro, es que las ganas se cansaron, se agotaron pero no quieren seguir asi... ¿de dón sacan más ganas la ganas? ¿qué hacemos cuanfo se nos agota el recurso? ¿dónde encontramos las repuestas a los interrogantes que merodean por ahí?

El cuerpo derrepente se aflojó y empezó a temblar. Este instante que me da miedo. Miedo mi decisión! que barbaridad! ¿cuándo me empezó a pasar eso? si siempre fue para adelante sin importar nada alrededor...

Momentos que pasan y quiero recuperar con risas... Pérdida de llanto ¿cuántas lágrimas me quedan? si hubiera un límite quizás pensaría en que es mejor gastarlas, obviamente en algo mejor que en cosas que no valen la pena...


Simplemente que pase, nada más...

Que nada ni NADIE te quite las ganas...

Quiero seguir por todo lo bueno que tengo... y lo voy a hacer.

Incompleto

Los días de lluvias indecisas me molestan, no es lluvia, no es humedad, no es nada.... no se termina ningún tipo de objetivo...

Es como si el cielo se hiciera parte del asfalto, pero no es asfalto, ni es cielo... es algo gris que ya no se distingue del frio de los edificios, ni los cables que los unen. Es como una mezcla de cosas sin color que se fusionan y que me contagian... mezclas de sentimientos de melancolía y recuerdos que ya no me sirven pero que igual llegan a mi cabeza y me dan bronca... ¿Podré cambiarlo algún día?

Con los días de lluvía (aun siendo grises) no me pasa... la lluvía es una expresión de decision... ''decidió aparecer al fin'' esos son días que me dan fuerza y que me ayudan a pensar un poqito más en que hay ciertas decisiones que debería tomar y jugarmela de una vez ... aunque a veces me resulte muy difícil, quizás un día estalle como la lluvia y me haga miles de gotitas que descarguen el nudo de presión que cada vez apreta más y más; y ese día voy a sentir lo que es de verdad llover...

Puro Amor

*Personas que no cambio por nada en este mundo...

*...que me hacen sacar una lagrima de felicidad cuando veo sus fotos

*... con las que llevamos la misma sangre

*...que no cambio por nada en este mundo

*... que amo por su forma de ser

*... que nunca voy a dejar de querer

*... consideradas amigas incondicionales con las que comparti y comparto todo... ella sabe...

*...que se llevan en el corazón y con las que se pasan muy buenos ratos

*... con las que hablamos y hablamos y hablamos y seguiriamos hablando siempre

*...que me alegran y me hacen reir a mas no poder

*... que siempre van a estar

*... Personas por las que siento PURO AMOR

Ruleta Rusa

Anochecía en la ciudad de Bs As, eran exactamente las 19:30 pm y en pleno centro, por la avenida 9 de Julio, Luca caminaba cansado. No veía la hora de llegar a su casa y no soportaba más la humedad otoñal; una brisa golpeaba su cara transpirada lo que le recordaba a lo satánico, lo infernal... se sentía sofocado.

''Un trago de agua'' era lo único que pensaba mientras esquivaba gente, ahora en Lavalle. El metal y el cemento de las calles lo irritaban, sobre todo las baldosas flojas que salpicaban mugre. Al doblar en la calle Esmeralda frenó: la angustia que venía guardando hacía rato lo paralizó ''ya me cansé, y no se que hacer con este cansancio... quizás si las cosas las hubiera pensado dos veces, hoy, en este preciso momento la tendría al lado mio, dándole mi mano; pero entendí que no hay retorno: se fue.'' Pegó un golpe con su mano contra el semáforo que estaba a su lado, sangró y en lo único que pensó en ese momento fue el salitre del agua de mar donde ella le sumergió la rodilla que un día se había lastimado.

Cuando volvió de ese recuerdo y de su pensamiento se le llenaron los ojos de lágrimas... Se confesó a si mismo que por sus incontrolables celos había matado a su hermosa mujer...

Un miércoles cualquiera, un miércoles especial

Hoy miércoles, otro día lluvioso. Los pies mojados y la cabeza en seco (cada vez los paraguas me convencen menos), las gotas de agua que caen nunca dejan de cumplir su función.

El frío y el clima de hoy en Capital Federal, trajeron anhelos del último recital piojoso... A las 15:30hs en la puerta del estadio de River con Tati haciendo una fila errónea que era para platea. Hasta que llegaron Mariano y Alán, y nos fuimos a la fila correspondiente que, para ese hora ya estaba llena de gente. Recién eran las 16hs y un frío que dormía los dedos pero no los sentidos, una extraña sensación de alegría y tristeza helaban el cuerpo, y la lluvia enbebía el alma: el último momento con ellos y una noche prometedora que pintaba inolvidable. El gris y el barro nos hacían dudar el aguante, las ancias y las ganas nos hacían aguantar la duda.

Amor, pasión, dolor, encuentro, reencuentro, locura, euforia, felicidad y algo inexplicable... Hoy hay olor a todo eso sentido el 31 de mayo, hoy: un miércoles cualquiera.

a la raíz ya se va yendo...

otra de las cosas fundamentales que abarcan mi vida es la Música... Crecí escuchando todo tipo y variedad de ritmos, lo que hace que hoy mi oido no sea limitado a la hs de escuchar cosas nuevas. En particular recuerdo los momentos en que escuchabamos junto a mi hermana y a mi mamá Pro Musica de Rosario para niños (hace muuuuuuuuchos años), me fascinaba ponerme a cantar con ese cassette y recuerdo que también me encantaba el cd de Zupay que ponía mi vieja.... Quizás hoy en dia tendría que escuchar musica clásica, pero no nos olvidemos del los cd's de Los Beatles, The Creedence Clear Water Revival (los creedence), Queen... Aquellos que aun hoy me siguen explotando la cabeza; al final mi mamá resultó una Rockera cuelquiera! jaja, la que me hizo conocer buena música y me dejo decidir que escuchar sin limitación alguna.
Pero no nos olvidemos tampoco de las otras influencias que me llevaron al camino de ser lo que soy hoy: todavia me acuerdo de los cassette que alguna vez tenía mi hermano de Los Rodriguez (hoy en dia unas de mis bandas preferidas), y ni hablar de esa cajita chiquita con la foto de 3º arco de Los Piojos, todavía me acuerdo esas imagenes como si hubiera sido ayer. Y Milagros que en 5º grado de la primaria escuchaba Callejeros y bueno... crecí con ella y con esa música que me partió la cabeza al medio desde el primer dia que la escuché... Asi se formaron las primeras raíces de la música en mi vida

Cosas...

A veces todo se hace tan difícil. Me pregunto por qué tantas veces es tan difícil dejar de pensar.. a algunos no les cuesta absolutamente nada: no lo entiendo.

Mi cabeza (supongo que como otras tantas) carbura a mil por hora, a veces cosas serias, otras sin sentido, algunas inventadas, demasiadas sobre mi...

Pienso, recuerdo, miro, revivo... Pero no olvido...

Detesto que a veces el rencor, se apodere de mi: señal de que todavía algo que no quiero me sigue importando. No soporto querer tanto, me asusta demasiado. Odio que me pierdan (o perder) y/o que me rompan (o romper) aquellas cosas que son de importante valor para mi: como esa pua que me regalo Lucho, o ese anillo que me regalo una amiga; o esa vez que me robaron la billetera cn la entrada de NTVG dsp del recital. Aborresco la inconciencia de la gente, sus ganas de no pensar, su admiración por la TV.

El olvido es algo bastante raro.. Ninguna vida se olvida, como los 30.000 desaparecidos en epocas de la dictadura, como aquellas almas que se perdieron entre el humo de una bengala y la corrupción. Yo no me olvido de los héroes de Malvinas obligados a una guerra sin sentido por el extásis de un ebrio frente al gobierno; NO, yo NO me olvido. Tampoco olvido aquel dolor en que me dejaste sufriendo y pensando al final que todo fue un tiempo perdido, yo no me olvido de su cara y de sus besos y de lo lejanos que se encuentran la mayoría de las veces. Yo no me olvido de los primeros momentos. Yo no me olvido de la violencia y el miedo de la sociedad... y no los entiendo, sin embargo tantas veces quisiera olvidar...

Amo y odio mi sinceridad, no soporto la falta de cariño, me hace mal la insensibilidad... No comprendo por que cuesta tanto ver a ESA persona que tanto quiero. No comprendo la mentira en vano, me gusta que haya reciprocidad en las cosas y en las acciones. Nose porque a veces las situaciones se me hacen tan difíciles.

Soy bastante orgullosa, me cuesta pedir perdón a la gente. Amo esa murga que me hace sentir que valgo, cada día un poqito más. Abrazar y que me abracen, necesidad básica en mi vida que casi nunca recibo.

Amo esos pequeños momentos de la vida que me hacen felíz, los detalles esos que suman a mi vida: como tomar mates con algún amigo, hablar del mosquito que anda por ahi o de los recuerdos de la niñez. Es infaltable en mi vida el ritual de los recitales, donde siento que por fin somos todos iguales, que no soy la unica cantando ''cosas ilogicas y repetitivas'' como las llaman alguno ignorantes.

No me banco no poder expresar mis sentiemientos, y puedo ser la mujer mas fría, asi como la más cálida. Me siento un idiota cuando digo las cosas de mala manera, por no poder controlarme. No soporto que hablen sin fundamento y sin conocer. NO me banco que la gente en común no piense, que solo se enfrasca en una cosa, lo monotemático...

La Portugal...

Después de caminar varias cuadras cruzé una estación de servicio, miré a mi derechja y ahí la ví. No la conocía ni de vista. Se la veía tan tranquila.. me daba miedo presentarme: quizás me rechazaba, igual parecía amistosa. Me acerqué despacio y miré directo a su pecho; a una distancia considerable comenzé a observar.
Sentí, decidí.
Arrimé a hablar con alguno que estaba en compañia de ella, me la presentó.
Pensé ¿será que le hablaron de mi?. Igual seguía callada, por lo menos mientras estuve ahí.
A la semana siguiente volví. Otra vez pacífica e intacta, y en buena compañia. Conocía a todos, yo era cara nueva.
Después de un tiempo supongo que se acostumbró a mi.. Hoy siento que la quiero, si, tuvo que pasar algún tiempo... aunque debo confesar que jamás, jamás, cruze palabra alguna con ella. Primera vez que casi no conozco, pero igual quiero...

Crece la luz del día y otro febrero mas acaba de empezar
yo nose si fué el sueño o la realidad quien me llevo a sentir
la debilidad por el carnaval.
Yo se que hay gente que no entiende esta felicidad
que los unicos ''sentimientos'' que experimentan
son los de la frivolidad.

Yo ya no me acuerdo el día que empeze a amar
juro que no recuerdo el instante en que no quise
soltarte nunca más.
Y todavía no entiendo, no comprendo
a la burguesía que sin fundamentos
nos quiere desterrar.

Será que otra vez hay que luchar
para que esto no se vuelva a derrumbar
otra vez soportar el empeño inútil de los de arriba
de querer asesinar este sentimiento popular

Será que no me voy a callar
que no vamos a parar de bailar
que la palabra es nuestro escudo,
el pensamiento el mejor recurso.

Crece la luz de la nochey otro febrero esta por terminar
yo nose si fue un sueño o la realidad quien me llevo a sentir
debilidad por el carnaval.
Yo se que algún dia las cosas van a cambiar,
la gente se va a animar, que juntos se puede llegar..
yo se que algún dia las cosas van a cambiar

[Estrella]

como sería si carnaval...

como sería si todo el año fuera carnaval?
que todos los fines de semana nos pusieramos los trajes para bailar?
si nos tuvieramos que pintar la cara 2 dias a la semana durante 345 dias?
si las topper saltaran sobre el suelo sin descansar?
si la gente viera y escuchara una y otra vez la misma coreo y canciones?

si febrero fuera los 12 meses del año!?

Creo que se perdería la magia de los carnavales, porque lo que nos hace disfrutar como nada febrero es que solo es una vez al año ♥

Aires y vientos viejos nuevos

Viejas costumbres estan volviendo a los dias actuales... Ya me había olvidado del olor del aire libre a la tarde, el silencio de un barrio que conserva otras costumbres, de lo lindo que se siente compartir una tarde con amigos..

Hoy las vi :)

El sábado será para uds Relegados :)

un juego llamado Vida

Si miras el cielo miras un conjunto de nubes junto a un cielo que todavía se conserva celeste. Yo observo un juego de acertijos donde hay que descifrar que es cada una de esas nubes, de un momento a otro no la vez más, se transforma en otra forma, de dibuja, se desdibuja, vuelve y se va… Algo bastante similar al juego de todos los dias de la vida.

Si observas el bosque, ves un conjunto de árboles, por supuesto que no todos son iguales, algunos son mas petisos, otras se encuentran escondidos, otros tantos decaídos, con altura, con o sin hojas, mas oscuros, mas claros, algunos sobresalen mas que otros, algunos están en el barro, otros en la tierra seca,… pero todos en otoño cambian sus hojas: se les caen, quedan pelados, y con el regreso de la primavera vuelven a florecer… después de todo, siguen siendo árboles.. Algo bastante similar a las personas que nos cruzamos toda la vida, porque aquel que es egoísta, malo, bueno, perfeccionista, desea el mal, apuesta a las buenas vibraciones, esta ‘’loco’’, esta ‘’cuerdo’’; no deja de ser persona, no deja de sentir.. siente a su manera.. Cada uno de nosotros siente distinto, somos distintos pero no dejamos de ser personas. (si, ya se.. hay personas que no se merecen que digamos que son personas.. pero son cosas que desgraciadamente hay que aceptar.


Todos ven olas que van y vienen, arena que forma el piso, y el horizonte a lo lejos… algo casi imaginario… difícil de llegar, aunque no imposible. Las situaciones que vivimos suelen ser así, nos llevan, nos traen, nos golpea, nos hace fuerza en contra para salir de las situaciones difíciles, nos condiciona los pasos, pero es esa misma marea la que nos desafía y nos dice que podemos seguir loco, que hay un horizonte que por mas difícil que parezca llegar ahí esta!!! Y en eso se concentra la magia de la vida.. o llamenlo como quieran … que sabiendo desafiar a una ola con conocimientos y pensamientos propios llegas a la linea esa imaginaria que veías tan lejos y creías nunca alcanzar… Y si… cruzamos gente, pensamos mil cosas, odiamos, carajeamos, amamos, nos damos por vencido, le damos para adelante… en fin… montones de cosas que podriamos pasar horas escribiendo.. todo es un juego llamado vida…

sentimientos que van y vienen

Es raro empezar a escribir aca.. sin embargo senti, derrepente, la extrema necesidad de expresar de manera mas abierta pensamientos o simples escritos.
Hoy es 16, o mejor dicho 17 de febrero ya que son las 3:52 am y, por una de esas cosas que me pasan a mi a ciertas horas de la madrugada, decidí abrir un blog y escrbir algo que me esta pasando: sentimientos que van y vienen. Quizás nada raro, y trato de no sentirme muy molesta por esto (aunque en el fondo lo estoy, tengo que admitirlo). Tendría que ser más lo que me hace felíz: tuve unas vecaciones de 20, es pleno febrero y estamos a full con la murga, estamos por grabar cd de carnaval porteño en una semana y entré al conservatorio... Sin embargo hace poco me lleve una desepción de una amiga de toda la vida, ninguna gilada, algo que de verdad me dolió y me tiene mal hace ya un tiempito. molestos nudos se me andan armando en la garganta en momentos menos esperados y analizo que es lo que me hace entristecer y se que es en verdad, historias que repito una y otra vez, situaciones que son distintas pero el resultado es siempre el mismo y nose que como frenar la racha.. o lo peor es que si, que puedo llegar a evitar ciertas cosas y todavía no logro entender por qué no las freno en el momento justo y creo que eso es lo que mas bronca me da.
Y al final me termino enojando conmigo misma sin formularme ninguna solución... creo que es hora de hacer alguna y eso implicaría tirarme en la cama en silencio, con una vela aromatica prendida y empezar a pensar en verdad que es lo que me esta pasando y analizar algunas cosas yo misma: tarea que me cuesta mucho mas de lo que mis conocidos y amigos se imaginan...
Asi es como un día me levanto de muy buen humor y al otro día de pésimo animo. Son todas estas mezclas de sentimientos que van y vienen