Un año se va...

Nunca se sabe exactamente que es...
Pero cuando esta por explotar el pecho, suelo recurrir a tu espacio, al más allá de los cuadernos azules... quizás a modo de grito desesperado.
Aunque más de una palabra haya pasado desapercibida por más de un espacio cibernético, la ilusión, o mejor dicho esperanza, de que alguien nos tire alguna frase de aliento o se sienta relejada, es más fuerte; y entonces embarcan los sacos de verbos, ideas y conectores a naufragar.
Nunca supe si a alguien habrán llegado estas líneas o las anteriores, siempre mantuve mi teoría de que todo esto se dirige directamente a algún triángulo de las bermudas o algún lado lejano donde no hay impactos o rebotes, y supongo esto, porque nunca obtengo alguna respuesta.
Quizás sea mi propio corazón el que se haya encontrado en estado de triángulo de las bermudas en estos últimos 3 años, donde los sentimientos más sinceros, pasaron a una dimensión desconocida y quedaron casi como censurados. Ahora bien, dicen que al estar conectados con el universo, podemos alinearnos a él y comenzar a ver las cosas más claras. Ahora bien, desde que comenzó este trabajo, pareciera que desde el fondo de alguna Atlantis, comenzaron a surgir efectos que ya creía perdidos y que nunca más iban a volver. 
Los días difíciles sacan a flote lo que realmente decidimos cambiar en algún momento de nuestras vidas, solo que creo que a lo largo de estos últimos años, hemos confundido cambiar con tapar... 
En las semanas complicadas y melancólicas, previas a otro natalicio (23 para ser exactos) nos sentamos a escribir para poder ver de alguna manera, si ese malestar intranquilo en la boca del estómago, sale a flote. O si nos expresamos a lo porteño, nos sentamos a escribir para ver si de una buena vez podemos ver que carajos nos pasa.
En un mes complicado, nos replanteamos si nuestro objetivo es seguir trabajando durante la mañana de algo que nos causa náuseas, o si largar todo y vivir el día a día de lo que realmente te apasiona y te gusta, Nos preguntamos cuando tendremos un trabajo con un buen sueldo que valga la pena. Nos preguntamos cuando llega ese trabajo para poder mudarnos, independizarnos, para poder irnos y armar nuestra propia vida.
Un año se va. 

CONTINUARÁ

Apartado postal

Querida Renata: 

                            

                                            Nos han enseñado que las mujeres como nosotras somos ridículas y avergonzamos a los de afuera. Nos han dicho por ahí que la femineidad no nos pertenece, que sentir demasiado es erróneo, que al deseo hay que pensarlo.

      Ay Renata! creo que nos han engañado todo este tiempo y nos hemos dejado engañar. Hablan de libertad y se ponen un traje, usan zapatos, usan polleras ajustadas grises y negras; si, grises y negras y así encajan en la sociedad, así se desenvuelven, así viven felices, así nos miran mal. Y además de la libertad pautada y escrita, de esa libertad sellada en un contrato te meten el verso de que las almas le pertenecen a un Dios. Si! hasta eso nos mencionan con el nombre de Libertad!

      Ay Renata! creo que nos han engañado todo este tiempo y nos hemos dejado engañar. No me hizo falta mirarme al espejo para entender que las almas libres son aquellas que bailan desenfrenadamente sin importar lo que piense el resto, que las almas libres son las que eligen crecer en aquello que les gusta y se superan a ellas mismas sin competir. Son las almas libres las que se ponen una nariz de payaso y quedan al desnudo, las que se ríen solas en un colectivo a carcajadas, las que no saben hacer las cosas pero igual las hacen, las que roban sonrisas con y sin intención; las que sin buscarlo enamoran a los cobardes, a los valientes y a la vida en general. Renata mía, las almas libres son las que juegan con las angustias y eligen, ELIGEN, y eligen porque tienen un deseo y no lo suprimen con ese enemigo tan frecuente denominado cerebro pensante. Almas libres son, compañera, las que aman, las que cruzan límites, las que cuanto menos tienen más se las rebuscan para seguir, las que se pegan un golpe y siguen saltando; las que no ven la caida, sino el ponerse de pie.

      Almas libres, mi querida, son las que avergüenzan a esas personas comunes que hablan de libertad, a los mediocres presos de las leyes y los estatutos que impone esta cultura de censura, esta sociedad.

      Ay Renata, amiga! nos han engañado todo este tiempo diciéndonos los cristianos, que el deseo es pecado. Pero ¿qué más decirte si no soy yo gran conocedora de religiones ni de mundos grises ensartados de maletas, zapatos y trajes. Conozco lo suficiente a la gran cantidad de personas que intentan censurarme el deseo, pero que más da! Yo prefiero encontrarme con el presente y transitarlo, pues el pasado es angustia y el futuro es incierto, claro, si será consecuencia del ahora. Voy a tomar este presente y hacerlo mio, a sentir la infancia aunque sea por un rato, pero ¿qué hablo en futuro!? Agarro este presente y...

      Ay Renata! Vamos a jugar, yo invito!

                                                                      Farolito

Dichos

Hasta la inseguridad se encarga de dudar de mis propias lagrimas.
Porque el presente es cambiante, es verdadero, es efímero.

Negar el llanto hoy es ir en contra de lo que siento,
porque abajo de la coraza que solemos formar todas las personas,
porque debajo de la nariz de payaso, los sentimientos afloran, surgen, desbordan.

Me culpo por sentir, pero que erróneo, que hasta el punto más débil de mi ser, siente culpa de arruinarle la noche a los otros...

Escapar, la solución mas fácil del cobarde, yo no quiero ser así, por eso no me guardo el llanto, por eso quizás con unas copas de mas encima, largue derrepente lo que me pasa... ni siquiera es la razón misma, es la gota que rebalsa el vaso de decir y cuestionarme ¿que clase de presente es este? 
No esta mal llorar, no, pido perdon si alguien le molesta. no esta mal, es que a veces da vergüenza pero claro, si vergüenza es robar, violencia es mentir y asi podríamos pasar la entera diciendo dichos.
entonces hoy empiezo de nuevo, llego el momento de volver a hablar...

Hermanos y almas. Parte 1

Estrella respira profundo y... piensa en sus hermanos, esos que los apellidos y papeles determinan ''medios hermanos'' comprobando que los papeles no son más que contratos carentes de sentido común....

Pienso que los Miguet, hijos de la vieja, son con quienes siento haber compartido más de una vida. Porque las conexiones son rarísimas, que hasta la distancia no es impedimento de darme cuenta cuando uno de ellos está mal. Pero la Miguet mayor, ella es a quien creo que me conoce desde hace karmas y más karmas, como si hasta el día 28 de los fuegos me hubiesen querido dar señales de que en esta vida, nuestros obstáculos habrán sido superados y es por ello que podemos fundirnos en un abrazo, llorar de la emoción y conversar horas y horas, llegando a las conclusiones más insólitas de los días que  restarán por vivir, y porqué no de ahora tambien! 
Con el Miguet mayor, sucede que lo admiro y sucede que somos más parecidos de lo que imaginamos, actuaríamos de la misma manera en muchas ocasiones, solo que Estrella es pasional y el hermano mayor es sumamente pensante. Aunque somos el mismo pedazo de una costilla, políticamente, chistosamente y futbolísticamente (aunque tratando de llegarle a los talones con los conocimientos... la pasión está instalada, eso seguro). De los números Miguet Sr tampoco zafa, porque es el 8 de fuego también; entonces 28/8/28 E.S.E, M.D.M y M.P.M... La pucha! que peculiar, iniciales capicúas, el fuego, los 8... atravesados por una estrella formada de fuego... Pero él no cree en estas cosas y la Miguet mayor y yo si....

Continuará...

Contradicción

Desde la ventana ubico la luna blanca y me siento a escribir. La miro y la quiero, me transmite pensamientos y reflexiones, no puedo hablarle porque se me forma un nudo en la garganta, me reflejo en este momento, en la imagen del pierrot.
Hace frío e intento verlo. Algo tan abstracto como el amor. Golpea la cara repentina e involuntariamente. Pero pasa, es inevitable, no podemos elegir.
Hace frio e intento verlo, pero ¿para qué? Esa es la pregunta clave, yo no puedo elegir, no... En todo caso puedo elegir como sobrellevar la situación. Los sentimientos suelen contradecirse con la cabeza como si fuese un juego divertido, como si fuesen amantes incapaces de estar juntos, incapaces de ir de la mano, ensañados en contradecirse una y otra vez, enamorados de esa posibilidad de no poder ir a la par...

Esqueletos

   Envuelta en una madeja de frazadas, en este domingo de lluvia, mira el techo y no se decide a salir.
   La atrapa el sueño, cierra sus ojos, no se quiere dormir. 
   En este instante de soledad, le conversa a su corazón sobre este estado de animo, cuando ya no entiende cuantos cuerpos pasajeros van a irrumpir en el andar. Se detiene alrededor de 3 minutos y se da cuenta que ya, que ya no es lo es mismo cuando un par de ojos no se dejaron olvidar, cuando de todos los esqueletos solo uno llegó hasta el lugar a acomodar su alma. 
   No comprende, entre tantas palabras, por qué la sensaciones son más fuertes y se detiene en un repentino ''es que no quiere nada más, nada más que eso''. Hace autocontrol abrazando la almohada de sonrisas y ganas de hablar, se las guarda una vez más porque claro, ''es que no quiere nada más, nada más que eso''. Se pone sus pantuflas gigantes, maquillaje corrido y las ganas hechas un bollo le repite a su cerebro que tiene mucho para dar y entonces escribe, que ya uno solo no es esqueleto pero que error que pueda llegar a estar tan cerca, que error no largar nada, que error tragar saliva, que error guardarse las ganas y cuánto más podrá resistirse a no dar un abrazo de esos fuertes que protegen de las lluvias más que unas frazadas. 

   Rota sobre el colchón, consecuencias del alcohol nocturno, esta vez mira fijo la pared verde que da a la ventana, siente un leve dolor en la rodilla y siente... entonces le murmura a los sentimientos que el error lo establece el cerebro y la parte de lo que se debe y no se debe; y las sensaciones son incontrolables y entonces cuando más quiere esconder más demuestra, más se le transforma la cara, más cambia su postura del cuerpo, pero ella quiere no demostrar y entonces se encuentra riéndose desparramada en la cama con los pies en la cabecera y repite en voz alta que ya no es lo mismo cuando un par de ojos no se dejaron olvidar, cuando de todos los esqueletos solo uno llegó hasta el lugar a acomodar su alma...
   
   Y quiere que le den un abrazo pero que error llegar a estar tan cerca
   Pero igual quiere ese abrazo, y si es de quien no es más esqueleto, mejor... 

Luces de Carnaval

Hoy son de esos días en los que necesito un abrazo de esos fuertes, como los que se reciben en febrero...
hoy son de esas noches en las que antes de poder dormirme, necesito recordarte.
Si, hoy son de esos momentos en los que vibra más fuerte que de costumbre, el loco corazón;
loco de ansiedad por sentir ya, un bombo que lo quiera ver bailar.
Hoy son los recuerdos que carcomen de a poco el pensamiento de querer volver a las calles;
dando lugar a la ansiedad incontrolable de querer dar tres saltos, de la mano de la risa que nace al transpirar...
Quiero uno de esos besos fuertes nocturnos, 
esos que iluminados por las luces de la barriada son más lindos,
esos que envueltos en banderines de entre empedrados, se vuelven pasionales, convirtiéndose asi en colores, en lágrimas del arrabal.
Necesito volver a lo que amo
Necesito de los ensayos que calman las fieras
Febrero, te necesito ahí, enamorándome del Carnaval. 

Matanza Elíptica

   Logré bailar en la clase de CLOWN un poco de murga, acto consecuencia de una propuesta del profesor, indicándonos que le mostráramos una virtud. 
   Recuerdo el año pasado haber cantado en este mismo ejercicio. Este año me permití demostrarme que además de una pasión, bailar murga también es una virtud. No se si para todo el mundo, pero por lo menos hoy, supe que era eso también. 
   Escuchando en este preciso instante Los Prófugos del Borda, el corazón latió fuerte, casi como, casi como esas cosas que pasan en momentos raros y precisos. Es lo que me llevó a estar escribiendo estas líneas ahora, frente a la pantalla; y son estas líneas las que me recuerdan que EXTRAÑO. Extraño tanto ensayar, extraño tanto bailar, extraño febrero, extraño la murga...

Hoy no son de esos días en los que necesito extensos reglones para describir lo que me pasa. Hoy no hay palabras inquietantes, ni pensamientos filosóficos... Hoy simplemente TE EXTRAÑO 

24 de marzo de 2013

Me encuentro desvelada al darme cuenta de que hace exactamente un año atrás una persona se encargó de hacerme sufrir muchísimo. No me dan vergüenza estas palabras porque es mi verdad, es la más pura verdad que puede existir el afirmar que hace 365 días, una persona arrugó mi alma como una hoja de papel.
Es inevitable no pensar en todo el trayecto recorrido desde ese instante hasta hoy, 8760 horas pasadas que sirvieron para convertirse en uno de los años con más aprendizaje de todos.
Si bien sufrí bastante, puedo hoy decir con orgullo y contentura que todo sirvió para poder afianzarme conmigo misma, conocer mi ''más allá'', encontrar una fortaleza en mi que creía inexistente, aprender a llorar por lo que realmente vale la pena, seguir caminando con la conciencia de que tenía mil motivos para estar bien, ser la protagonista de mis propias metas, descubrir capacidades que tenía escondidas y cruzar los límites de mi mente, de hecho, VIVÍ Y VIVO CRUZANDO LÍMITES.
Hoy no me siento triste, puedo sentirme extraña porque dicen que después del año se completa el luto de eso tan fuerte que pasó. Hoy, aquí y ahora me siento orgullosa de haber seguido caminando sin parar, deteniéndome solo para contemplar todo el amor que me rodeaba y que me sigue rodeando. No me siento mal porque aprendí a no escuchar el chusmerío de los de afuera, aprendí a dejar en mi vida a quienes realmente valen la pena; abrí mi corazón al arte teatral nuevamente, ya que esos cajones habían quedado cerrados hacía tiempo; conocí gente maravillosa, conocí gente de mierda que aprendí a descartar de mi sendero sin importar que comentarios vinieran desde las bocas externas de aquellos que no miran ni su propia vida.
''Hoy el recuerdo es bienvenido'' y no recuerdo a nadie con rencor, a vos te recuerdo como eso que me fortaleció y me preparó para lo mejor que se viene, porque siempre viene algo mejor. Mi alma se alimenta desde el 24 de marzo de 2013 de los buenos sentimientos, las buenas sensaciones y de volver a revivir esa Estrella que se cagaba de risa de toda la vida en general, que se alegraba de estar solo con sus amigos haciendo huevo, que decía mil malas palabras por segundo, que se daba lugar a mostrar los dientes ante el resto, sin importar nada. De todo esto reluce lo leona que soy y que nunca voy a dejar de ser.
Hoy me moviliza sentirme orgullosa de que no quiero más nada que me haga mal y que todo lo que pueda llegar a hacérmelo, lo corro a un costado. Hoy me moviliza poder haberte dicho Adiós y Te deseo el bien, para que no vuelvas a lastimar a más nadie; me resbala una risa picarona por la cara, dándote a entender de que estoy agradecida de tanto aprendizaje y porque me causa gracia muchas veces, darme cuenta de que de todo esto vos no aprendiste nada.
Hoy me despierta el pensarte y darte un abrazo y un beso en la mejilla, diciéndote suerte en todo; agradecida de haberme hecho feliz en el largo tiempo que transcurrimos y gracias, no por hacerme mierda, sino por no dejarme más opción que abrir los ojos y el alma para aprender millones de valores y cosas que vos jamás estuviste dispuesto a entender. Me despierta pensar que no quisiera nunca ser como vos, tener tus comportamientos egoístas por no tener el valor de hacer las cosas de frente. Me despierta el pensar que no quiero ser una mentirosa como vos y me reanima momento a momento serme fiel a mis sentimientos, serme fiel a mi misma, ser COMPLETAMENTE YO.
''Solo el amor le da sentido al ser'', y es por eso que hoy estoy aca de pie, después de todo el proceso de un año. Tengo el amor de mis amigos, mi familia, el arte y la música; tengo AMOR POR MI y esa es la base todo, a partir de ahí puedo amar todo lo que me rodea, y como me amo, no miento, no escapo a mis problemas, no bicicleteo a nadie... simplemente soy yo, esa persona que hasta tiene brotes de sincericidios.
Hoy se acabó el silencio, porque no vuelvo a callarme la boca frente a mis sentimientos y mis dudas.
Hoy 24 de marzo de 2014: bienvenido a mi año nuevo!

Diario III

Llega la madrugada una vez más y vuelvo a sentirme desorientada.
Los vacíos son huecos que se llenan por la satisfacción de estar bien con uno mismo, de valorar todo a nuestro alrededor.
Pero entonces ¿por qué siento que hay algo que me está faltando? 
El reencuentro conmigo misma es cada vez más claro. Lo aceptado es simplemente el tiempo presente, lo que me toca vivir y sentir, lo que queda por aceptar es dar el paso final. 
Quizá jamás leas estas líneas, y hasta me sea a favor, porque sigo sin entender que me lleva a no parar de pensar... 
Pareciera el pensamiento más absurdo el que me hace sonreir, pero casi hasta como el Don Quijote que muere cuando vive la realidad, algo así sería este sentimiento de inexplicable ''locura''...
A veces vivir de nuestro imaginario, nos hace más felices. 

Golondrina Carnavalera

El tiempo nos hace complicas de absolutamente todo...
Ha pasado el tiempo pero hay amores que nunca se olvidan...
Esta vez, una vez más, han salido a relucir las lágrimas incontenibles de haberte encontrado en otro corso, en otro carnaval; ya son estragos los sentimientos de haberte dejado aunque haya sido en cierta parte lo mejor.
Aún así estoy enamorada de vos completamente, casi como desde el primer día, y como lo fue durante 6 años. Y todo eso ya lo sabemos, ya lo escribí, ya te lo demostré, pero quiero volver a tenerte y es esa constante lucha de querer volver y decir que no...

Le hablo a la murga Relegados de Belgrano y al amigo sincero que me ayudó más de una vez, al amigo sincero que me incentivó a seguir adelante cuando mis dudas eran más grandes que mi propio ser, al amigo sincero Guido. Se que mis palabras no rozan los talones de las tuyas, poeta y compositor de grandes letras, escritor de la vida y la sensibilidad, presentador e improvisador de frases hermosas, de esas que llevo tatuadas en mi piel. Pero igual quiero aunque sea escribirte estas sencillas lineas que vienen desde el alma contenta que te cruza con tu traje negro, verde y oro, y me arranca una sonrisa y un abrazo de esos fríos que das... Verte en el escenario es una de las mejores cosas del carnaval, cuando más brotan los sentimientos puros de tu felicidad, de cuando algo te gusta demasiado. Te agradezco por robarme siempre una sonrisa, te agradezco por ser un colgado y por cebar los mejores mates de todos. Por ser quien me acompañó a seguir adelante, por dar las opiniones más sinceras, por darme la mano en más de una ocasión.
Amigo y compañero Relegado, amigo y compañero Guido, siempre es un placer. Tu buena voluntad ante la vida te hace grande y me hace admirarte más de la cuenta.
Un abrazo enorme, de esos de los más sinceros que se dar con una gran sonrisa!
Admirandote siempre ante cada día!
                                           ''porque sos golondrina carnavalera...''

de las personas que conocemos en la vida, pocas son las que verdaderamente uno lleva por siempre en el corazón y en la piel.

Ciclotimia

Hoy son de esos días en los que me dan ganas de romper todo.
Donde me pregunto si realmente valieron la pena ciertas cosas vividas...
Que realmente me reeplanteo si es saludable ser un torbellino, o ser demasiado paciente...
Si no camino en posición distinta al piso y por eso a veces me pierdo del camino.
Me cuestiono si es sincero lo que siento, me lo afirmo y me doy cuenta que estoy jodida porque algo golpeó una puerta extraña
Me sonrío sola como una idiota y a los diez minutos me siento decepcionada del mundo entero, del amor, la paz, la esperanza y la concha bien de la lora...
Tengo ganas de putear
Tengo ganas de llorar
Tengo ganas de reir
Tengo ganas de no entender más nada
Tengo ganas de no tener más ganas de pensar ni sentir.

Volver a escribir y a sentir

 

 Otra vez vuelvo a encontrarme frente a la caja boba escribiendo. Lamentablemente no encontré papel y lápiz a mano, y los sentimientos me llevaron a escribir casi hasta con urgencia, algún grito inexplicable, una confusión ante el entendimiento de sensaciones transmitidas desde el alma y el corazón, esa mezcla de cosas que hacia mucho no experimentaba. Para ser más explícitos, un año. 
   Volver desde la otra punta de la Argentina con todo el ser revolucionado es difícil, aun asi también por partes placentero. Pero no puedo evitar sorprenderme de que todo lo que pasó allá, supero mis expectativas. ¿Está bien o mal? esa es la pregunta.
   Me fui de la Capital Federal con el nivel mental que casi todo ser humano tiene: frío, sin sentimientos, sin pensar en nada ni en nadie, sin extrañar, sin expresar nada que viniera del corazón; solo música, amigos y la profesión que tanto adoras. Pero es fácil y envidiable pensándolo desde la cabeza. A decir verdad creo que nunca me sentí tan cómoda desde el sentir hacia esta forma que adapte de protección y facilidad. Olvidé que sentir (por más que duela) es mejor que negar y seguir con un paso al costado hacia un ''adelante'', y pongo ''hacia un adelante'' porque estancarse en esa frialdad no es progreso para el alma, es estacionamiento. Si yo nunca fui así ¿Es realmente verdadera esa comodidad mencionada ante estas palabras y ante mi locura?
   Jujuy fue la puerta hacia el alma en exhibición. Porque de repente el aire me limpió los ojos de tanta lagrima derramada, y mis amigas, esas que en tantas canciones mencionamos, me acompañaron hasta en el más mínimo sentimiento de amor y trastorno. Así como lo fue desde que nos conocimos, hasta hoy. Y entonces todo fluyó como debía: salud, amor, paz, risas... los sentimientos a flor de piel, dos te quiero, dos te amo, dos gracias por estar a mi lado y hacerme feliz por dos. Y hasta ahí todo bien, como el viaje en general, porque en los pequeño detalles se forma la felicidad!
   ''tu sonrisa y perdí goleada'' y todo pasa por algo: aprendizaje, volver a ser, volver a ser, volver a ser y volver a ser... Y de repente abriste el corazón y las letras en el teclado se confunden, todo se mezcla, una sonrisa se escapa y mucha vergüenza aflora por la piel, por los poros y se hace incontenible la contentura ante el conjunto de kilómetros recorridos con la gente de siempre, con la gente que por alguna razón aparece en tu vida, canciones que hacia mucho no escuchabas y entre todos se encargan de que salga afuera lo mejor de vos, lo que tanto añorabas volver a ser, todo lo que esperaste durante un año y te provocan un terromoto en el piso que no se provocaba hace tres años. ¿Y tengo que sentirme mal? NO! esto es lo que esperé durante tanto tiempo, VOLVER A SER LA MISMA LOCA DESQUICIADA DE SIEMPRE! Y es que todo llega en su debido tiempo, y pasó el viaje y acá estoy de nuevo en la ciudad de la furia, pero bruscamente sentí un vació... de llegar al bienestar que quería y de extrañar...

Pero todo llega por algo y ahora solo quedan los deseos y las ganas de cumplirlos, porque algo te hace ruido ahí adentro, porque un ruido golpea tu puerta, porque sabes que hay cosas (sentimientos, cosas y personas) que no aparecen porque si tu vida, porque se que nada de todo esto fue ''porque si''...

Diario II

A veces solo se trata de sacar a relucir los colores que hay dentro de tanto gris, tanta llanura...
A veces despertamos queriendo largar todo por la borda, queriendo olvidar lo malo, olvidar todo lo que nos lastima...
Muchas veces olvidamos lo bueno de todas las situaciones desagradables que lastiman el alma y el corazón, olvidamos el aprendizaje, olvidamos que aprender y crecer duele, y que crecer no es solamente que pasen los años sino que hacemos con esos años que pasan inevitablemente.
Olvidamos también que llorar está bien, olvidamos que el no hay correr al tiempo, ni dejar que él nos corra, que hay que correr a la par. Que tener la suficiente conciencia de que algo nos opaca, no quita que a uno le cueste desapegarse de todo aquello que en algún momento nos hizo tan bien.
Nos olvidamos de que extrañar no esta mal, que lo perfecto no existe, que no debemos juzgar sin conocer, que a veces olvidar no es dejar de amar.

A veces solo se trata de sacar a relucir los colores que hay dentro de tanto gris, tanta llanura...
A veces solo se trata de un cambio de actitud, de querer encontrar la naturaleza y la felicidad en uno mismo: de querer, simplemente de querer. De querer mejorar, de querer convertir ese gris, no en otro color, sino en hacerlo parte de nuestros colores más lindos que nos propone la vida. Porque si se quiere, se puede...

Diario I

...hoy me levante pensando que no quería lo mismo
siempre a lo malo me acostumbre, hoy quiero algo distinto...

Es hora de volver a empezar, porque todos los días son una oportunidad para comenzar nuevamente. Mi vida dio giro y es hora de seguir mi instinto, de alejarme de lo malo. Hoy, hoy más que nunca. Cerrar este capítulo difícil, pero totalmente necesario.
Te voy a extrañar mucho, voy a estar mal durante días, pero sin olvidar todas las cosas por las cuales tengo que estar bien.

...sigo acá ya me ves, resistiendo así
sin olvidar lo que soy, ni lo que me hace vivir...

Qué pasa con la gente...?

A qué quiere jugar la gente que rompe corazones?
A qué quieren jugar esas personas que solo les importa lo que sienten ellos mismos?
Qué pretenden aprender aquellas personas que cierran los ojos ante el dolor y pasan la vida sin pensar verdaderamente que sienten, que les pasa, que no tienen las agallas para encontrarse solo consigo mismo?
Que buscan? Seguir por la vida sin pensar? Total es más fácil...
A qué quieren llegar esas personas que solo acusan a los demás de ser dramáticos ante la vida, de plantearse problemas, de buscar respuestas... Simplemente de acusarlas de ser ''pesadas''...?
Qué quieren seguir quitándoles a las personas esas que dan mucho de si mismas para ver feliz a los mismísimos infelices ese que anteriormente mencioné como ''gente''?
Qué quieren? qué quieren?
Ante todas estas preguntas, me alegro enormemente de no ser como esas personas, me alegro muchísimo de ser ''dramática, problemática, de ser sensible, demasiado pensativa...'' porque gracias a eso se cómo no hacer sufrir a una persona, se como hacer felíz a alguien, se como encontrar las soluciones a los problemas, se como encontrarme conmigo misma y decidir que quiero exactamente, se como estar sola sin sufrir, se que es lo que quiero y lo que no quiero para el día de hoy y de mañana.
Me siento orgullosa de lo que soy, a pesar de quedarme un largo camino por recorrer y de aprender... y me siento orgullosa de tener la certeza que con todos mis problemas soy capaz de tomar decisiones contra todo lo que venga. Estoy miles de escalones por arriba de esos que creen que evadir la vida es solucionar sus problemas, pero lamento decirles que en el final del camino se habrán dado cuenta que algo no hicieron bien y que tarde o temprano, todo llega.

Estaré fuerte...

Si hay algo de lo que estoy sumamente segura en esta vida es que soy fuerte. Pero muchas veces el resto de las personas confunden ser fuerte con no sentir nada, están equivocados. De todos modos hoy que importa lo que diga el resto, si no se preocuparon por como me siento, ¿que sentido tendría explicarles lo que pasa hoy en día por mi cabeza revoltosa? Sin embargo estas palabras hoy van hacia mi alma y servirán entonces de recordatorio para algún futuro en el que olvide como ser fuerte o quiera recordar la capacidad mental y emocional que tenía para ciertos aspectos, a cierta edad. 

Tengo 20 años y el común de la gente suele subestimar el tiempo, pues estos años vividos no han sido en vano, porque al día de hoy me siento sumamente orgullosa de haber aprendido ciertas lecciones en mi vida que me ayudan hoy a tomar este presente como un aprendizaje más y como una manera de entender que hay algo mejor que me espera día tras día. Además, pisando casi mis 21, realmente aprendí a que lo que diga el resto no me interese, y no es un modo de falsa anarquía ni autosuperación barata a lo ''rebelde way'', realmente es saber distinguir y reconocer quienes verdaderamente se preocupan por como estoy y no por querer comentar, chusmear o hablar sobre temas que no les interesa en lo más mínimo, solo para llenarse la boca de falsas palabras y alegrar sus grises y llanas vidas. 
Ser fuerte hoy es querer superarme día a día y no dejarme dominar por las emociones y los sentimientos desmedidos hacia aquellas cosas o personas que hoy en día no lo merecen. Ser fuerte es aceptar que una realidad cambió y que estamos dispuestos a construir lo que viene a la par de ella, no estancarse en el pasado ni correr hacia el futuro, es reirse con la vida; ser fuerte es darle la importancia que merece a cada cosa, ser fuerte es decir si al presente y vivirlo como se debe, aceptando nuestros errores. Ser fuerte también es derramar alguna lágrima mordiéndose los labios, serle fiel a nuestros propios sentimientos, aceptarlos y sacar de ellos siempre lo mejor, abrazar a un amigo, pedir ayuda, encontrarse con uno mismo al hablar. Ser fuerte es crecer cada día, creer en uno mismo y conseguir la capacidad necesaria para que los de afuera no nos lastimen más de la cuenta, no permitir que los de afuera nos roben la sonrisa jamás, porque como dice mi viejo ''la sonrisa es lo último que se pierde''.
A aquellos que han pensado que ser fuerte no implica tener un momento de debilidad, quiero decirles que, desde mi punto de vista, están equivocados. Porque ser fuerte no quiere decir que seamos la perfección, que seamos superhéroes de películas perfectas, donde los músculos y la capacidad mental de violencia resuelven las cosas sin sufrir ni un poquito. Si somos gladiadores, pero gladiadores de la vida, con nuestras virtudes, nuestros defectos, nuestras ganas de pelear en nombre de una causa noble. Si, somos gladiadores, porque somos fuertes ante la vida siendo fiel a lo que sentimos y luchando por eso, por mejorar lo que el corazón tiene mal, y lo que tiene bien, porque lo bueno siempre puede ser mejor, podemos dar más sin buscar la perfección, podemos ser fuertes PORQUE SER FUERTES NO SIGNIFICA SER PERFECTOS.
Soy fuerte, soy una gladiadora, soy una leona ante la vida que esta dispuesta a recibir lo malo y lo bueno para ser siempre mejor conmigo misma y asi ser mejor con la gente que me importa y que me rodea... 

Tiempo

Son tiempos de cambios y creo ya haberlo escrito todo... Pero eso creo que yo, en realidad no es lo que pasa, sino estas líneas no estarían brotando en este momento. 
Las últimas cosas que recuerdo haber escrito fue en diciembre sobre vos, sobre todo lo que hace que hoy me sienta confundida con todo lo que siento.
Más precisamente te escribí a vos... Tengo acumuladas cartas desde hace tres meses y dos regalos, uno por placer y el otro de cumpleaños; pero no te los di, simplemente por el hecho de que tu ignorancia hacia mi se hacía cada vez más y más grande, provocando finalmente un alejamiento tan grande que hizo que quisiera hacer borrón y cuenta nueva... pero todo esto no te lo dije, porque sigo esperando esa supuesta lista que propusiste y no cumpliste (esto me lleva a pensar un poco en si realmente estas dispuesto a enfrentarte con una realidad escrita), yo lo hice, me costo pero lo hice, por el bien de ambos. Me sorprendió ver que la lista de lo bueno era más larga que lo de lo malo, entonces me replantee que esto podía llegar a ser algo nuevo y mejor que antes, pero como siempre las cosas son de a dos en una PAREJA... Ya no se de que maldita manera pedirte mi fakin lista, ya no se de que manera imaginarme tu miedo, tu chamuyo... porque todo lo que sentías por mi, salió a flor de piel cuando te diste cuenta de que podías perderme del todo; ahora que me tenes enfrente ni capaz de decirme un Te Amo. ''Estoy buscando el momento para decírtelo'' puede ser.. pero hay algo que esta maldita vida me enseño y es que mañana podemos no estar y entonces: ¿Para qué desperdiciar el ahora en un momento futuro? Si en verdad lo sentís.. ¿Tan difícil es?...
Yo quiero un presente sin miedos, pero necesites que colabores con eso para salir adelante
Yo quiero un nosotros como antes, pero eso también tenés que reeplanteartelo vos
Yo quiero saber si está dispuesto a cuidarme (no del resto, sino de tus acciones)
Yo se lo que quiero
¿Vos?...

Ya no se que más decir... sigo sintiendo de a poco tu silencio y no quiero volver a lo de hace tres meses... si empezamos es para empezar de nuevo algo mejor y no algo que nos haga daño...

Hoy

No saber bien que es lo que nos pasa a la hora de ver a nuestro alrededor...
Tantas cosas que nos pasan, que pensamos, que realmente no sabermos como reaccionar... un mar que avanza, las personas avanzan, progresan, caminan, a veces no miran, igual siguen, tienen, con o sin esfuerzo pero están con eso y no les falta, entonces no logran entender la frustación del otro. 
Una traba, horrible traba, una ramita, un tronco, tropezón, caida y ahora a levantarse, pero: ¿Si nos levantamos y nada aparece? ¿Y si buscamos y no encontramos? ¿Si esperamos?. Esa desesperante sensación de cuando te dicen que cuando menos te lo esperás algo a aparece, pero pasas el tiempo sin pensar y nada pasa; esos mediocres que te dicen que tenés suerte y de eso dependen vidas, pero a veces pienso que la suerte no nos tira ni un morlaco; y esperar es la peor manera de desperdiciar el tiempo...

NOCHES

Noches como esta la locura se acerca

Mis amigos hoy no están salgo a la terraza

La sonrisa se acerca, el hambre me espera ¿donde están?

De eso tratan estos simples acordes

Cada uno en su mambo una noche en el barrio

Pero todos juntos conectados

Vivamos ese momento una y mil veces mas

Bien lejos de ese mundo que se llama soledad

Si estás un poco dormido ellos te estimularán

Si somos así nada nos va a cambiar

Salgo por las calles a buscarlos

Se que en esa esquina están, se que alguien me va a salvar

Y dejarme llevar al menos por hoy

Que no me sale escuchar a nadie

¿Dónde estoy? ¿A dónde voy? ¿Quién sos vos? Y ¿Quien soy yo?

Noches muy largas, muy largas las charlas, inmensas mañanas de paz

Amaneceres presentes, rubia efervescente, en cualquier lugar

Hablando de viejos tiempos, los cambios violentos y lo que vendrá

Entre tanta tristeza agradezco lo que esta vida me da

Viejo Farol

GRACIAS POR TANTO, LAS EXTRAÑO CADA SEGUNDO QUE ESTAMOS SEPARADAS